PEQUENAS CONSIDERAÇÕES DOMINICAIS

(Embora seja sexta-feira)

 BIOGRAFIA, a gente sabe, é coisa para fim de jornada; prestação de contas de quem fez e está de saída. Não tem nada a ver com quem quer entrar, que ainda não fez e só diz que vai fazer. Foi certamente pensando assim que “dois nomes de peso”, segundo a coluna Panorama Político do Globo, recusaram o convite para escrever a biografia de dona Dilma. Quem se habilita? Eles pagam bem.

 AINDA segundo a mesma coluna, Duda Mendonça desembarca segunda-feira no Rio para assumir o marketing da campanha de Lindberg Farias. O guri é candidato ao governo do Estado. Pois é, ele mesmo, Duda Mendonça! Errou quem supunha que o gajo estivesse preso.

 E POR falar em dona Dilma, eis um dado significativo para sua biografia: a dita cuja vai a Copenhague a fim de participar da reunião da ONU para o Clima. Não se sabe o que o Gabinete Civil tem a ver com o clima e com problemas ambientais; só eles sabem. Quanto a nós, sabemos apenas que lá não tem obra do PAC pra justificar o passeio...

PREPARE-SE. Os sábios do governo vão nos enfiar pela goela abaixo um novo tipo de tomada. Tomada, aquilo que alguns, vocês sabem, confundem com focinho de porco. E não tem porém! Muito menos explicação. É compulsório e fim de papo! Ou fazemos a substituição ou, a partir daí, não vamos mais poder ligar nossos aparelhos. O quê? Vai ter nego ficando rico com essa ratatuia? Vocês é que estão dizendo.

 ESSA eu nem vou comentar. Vai ser criado por lei o Dia da Cachaça. Não se sabe se será feriado; muito menos se sabe se o deputado autor do projeto, que é da chamada "base aliada", quis homenagear alguém... Só se sabe que não foi “uma boa ideia”. Pois é, eu disse que não ia comentar e acabei comentando. É a danada da cachaça...

A INFORMAÇÃO é do jornal O Globo: Luiz Inácio vai fechar o ano com a marca recorde de 33 países visitados. Acho que não devemos censurá-lo por gostar tanto de fazer turismo, quem é que não gosta? Ainda mais sem transtornos em aeroportos, sem a preocupação com bagagens, livre de fiscais aduaneiros e, principalmente, sem mexer na conta bancária, pois a Viuva é quem paga. E, se duvidar, além do cartão corporativo, tem até diária nessa história...

 TARSO Genro, vocês sabem, é ministro da Justiça. Como se trata de um passional ideológico, não devia ser. Mas é. E o pior, amigos, é que, esquecido até da denominação da pasta que ocupa, dá declarações inadequadas para um ministro da... Justiça. "Comuna" de boa cepa, compra briga quando, por exemplo, alguém discorda dos "métodos" do MST e os chama de criminosos. Enfurecido, agora quer, segundo declarou aos jornais, que “o agro-negócio seja tratado da mesma forma”. Entenderam? Não? Não é mesmo para entender...

 OUVI falar, mas como esse pessoal é capaz de tudo deve ser verdade: o PT – leia-se governo, dá no mesmo – vai criar blogs chapas-brancas, pagos com nosso dinheiro, para fazer proselitismo da candidata oficial. É isso aí, a internet, nosso território livre vai deixar de sê-lo. Só espero que não tornem obrigatório o acesso a esses “blogs” mercenários.

 AO LADO de Paulo Maluf, seu novo “amigo de infância”, Luiz Inácio, em sua visita demagógica anual aos catadores de lixo de São Paulo, voltou a discursar, criticando os que – como nós (e ele) –, não precisam catar lixo para viver. Não disse, mas, no fundo da alma, o demagogo-mor não quer que esses infelizes desapareçam; que deixem de catar lixo. Se conseguirem um emprego decente e abandonarem essa prática, ele só terá Paulo Maluf para ouvi-lo.

 NÃO SEI se vocês viram; os jornais não comprometidos mostraram: equipamentos que custaram quase 100 milhões de reais ao governo, e que seriam de grande importância para o combate ao crime no Rio de Janeiro, encaixotados e inservíveis, numa demonstração de descaso do poder público. Concordo com o editorial do Globo: “É uma inaceitável e estrondosa demonstração de incompetência que, na prática, se converte em conivência com o crime”. Também acho.

 VOTEI em Francisco Dornelles. Podem me vaiar, aceito as vaias, pois votei e não há como retirar o voto. Quem não se engana nesta vida? Me enganei, pronto, podem vaiar. Eu reconheço: sou merecedor de vaias, pois votei num negocista da melhor qualidade. É duro reconhecer, também, que graças ao meu voto ele, dizem os jornais, jantou com Dilma Rousseff e, certamente não se referindo ao tempero, achou o jantar “extremamente positivo”. Vai levar o quê para apoiá-la? Perguntarão vocês. Sei lá, perguntem a ele. Quanto a mim, podem vaiar. Mereço.

AINDA sobre aquela escalafobética declaração do presidente envolvendo Jesus e Judas. Aquele papo de coalizão com o submundo político para governabilidade. Acho que o jornalista Carlos Alberto di Franco acertou na mosca: “Lula não fez nada para mudar esse quadro. Ao contrário, seu estilo de governança fortaleceu o que de pior existe na vida pública brasileira”. É isso aí. Lamentavelmente, é isso aí.

A PROPÓSITO, encerro com um chiste de Agamenon, personagem do Casseta e Planeta: “E se Lula for realmente Jesus Cristo que voltou à Terra desta vez disfarçado de pernambucano? Só que, em vez da multiplicação dos pães, até agora só conseguiu fazer o milagre da multiplicação dos empregos públicos. Como não tem nenhum Lázaro para ressuscitar, resolveu ressuscitar o Collor das trevas”. Não só Collor, ressuscitou muitos outros. Sarney, Renan e Maluf que o digam. 

Escrito por Homero Vianna às 10h31
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VEM PRA CAIXA VOCÊ TAMBÉM

                 “Já imaginaram uma sessão no Supremo, com o ministros envergando a respeitável toga preta, decorada com logotipos da Petrobras, da CEF, do Banco do Brasil? Os mais ousados logo começariam a anunciar refrigerante, maionese, batata frita, cerveja… Seria interessante, né? As excelências poderiam estabelecer no tribunal uma espécie de guerra de slogans publicitários” (Augusto Nunes).

 HOUVE festança, festança da boa. Mais de mil e quinhentos convidados! O governo caprichou no local, no bufê e na idade, nacionalidade e qualidade das bebidas. Dinheiro? Ora dinheiro, dinheiro, amigos, nunca foi problema para essa gente. A Caixa, a mesma Caixa velha de guerra que, a exemplo da Petrobras e do Banco do Brasil, compra com suas verbas as boas referências na mídia para o Chefe não poderia deixá-lo em falta na festa para o "meu guri" recém-nomeado; pagou a despesa, e o enfant gâté do Planalto teve seu dia de astro. Nunca antes nestipaiz, para usar o bordão do presidente, um ministro do Supremo tomou posse com tanta pompa e chiquê. Coisa pra Ibrahim Sued nenhum botar defeito. Pois é, agora no STF, cumpre a José Antônio Toffoli, ele que foi um fiel escudeiro do PT e do governo como advogado, única justificativa para sua nomeação, dar continuidade a esse trabalho. Se não para agradecer a nomeação, para retribuir o regabofe da melhor qualidade patrocinado pelo seu pessoal. É isso aí, amigos, já não se faz mais STF como antigamente.         

Escrito por Homero Vianna às 19h02
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RIO 2016 (I)

O BELETRISTA e amigo deste blog, Antônio Soares, o Visconde do Rio Calimbá, enviou-me esse interessante exercício premonitório acerca dos Jogos Olímpicos que Carlos Nuzman, Serginho Cabral & Cia conseguiram programar para o Rio em 2016. O autor, segundo ele, é desconhecido, daí a falta do registro de seu nome. Vale a pena ler, trata-se de uma crítica inteligente, ferina e, sobretudo, engraçada.

 ATÉ O FIM DE 2009 1. As TVs vão entrevistar os idealizadores da candidatura, dando parabéns etc e dando a entender que todo o mundo queria a candidatura do Rio. Por todo mundo entenda-se todo o planeta mesmo… 2. No réveillon os fogos vão formar o símbolo olímpico no céu de Copacabana. 3. Na Malhação, da TV Globo, um dos personagens estará em treino pras Olimpíadas e vai dizer, em todos os capítulos, que competir em casa será “irado” e “sinixxxxxxtro”. 4. Dilma Rousseff, que pensa ser gol quando a bola entra na cesta e que em jogo de volei tem impedimento, orientada por sua equipe de produção, fará discursos dizendo que sempre amou os esportes, coisas desse tipo.

NA COPA DE 2010 1. Galvão Bueno durante a narração dos jogos da Seleção Brasileira vai dizer que a Olimpíada éééééééeé do Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrasilll!

Escrito por Homero Vianna às 21h05
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RIO 2016 (II)

DE 2010 A 2015 1. ONGs vão pipocar dizendo que apoiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as Olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado... 2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: “Vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira”, sendo que eles nunca souberam o que era uma pira até então. 3. Um ano antes a Globo vai instalar aquele relógio ridículo na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo aontagem regressiva pro inicio dos Jogos. 4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “Barão de Coubertin” com “sol da manhã”; Gilberto Gil virá no último carro alegórico, vestido de lantejoulas douradas representando o enredo “Espírito Olímpico do Carioca Visitando a Corte do Olimpo Num Dia de Sol ao Raiar do Fogo da Vitoria”. 5. Haverá um concurso pra escolher o nome da mascote dos Jogos, que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner; os finalistas serão nomes tais como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”. 6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos Jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva. 7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e, lógico, biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.

Escrito por Homero Vianna às 21h00
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RIO 2016 (III)

ABERTURA DOS JOGOS 1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela Baixada Fluminense; o COB vai encomendar outra, com urgência ao carnavalesco da Beija-flor. 2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio; por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha... 3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dos atletas, carregando cartolinas cor de rosa onde se lêem “GALVAO FILMA NÓIS”, “100% FAVELA DO RATO MOLHADO” etc. 4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, ao discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia. 5. Claudia Leite, Daniela Mercury e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas”, composto por Latino e MC Medalha, duelando durante a música pra aparecer mais na TV. 6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol. 7. Uma brasileira vai ser filmada várias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada da bochecha; depois dos Jogos posará pra Playboy, sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras partes que também começam com a letra B. 8. Por falta de gas na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar; Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma será uma das patrocinadoras... Em entrevista ao Fantástico, ele dirá que não se lembra direito do fato. 9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o tráfico, o funk e a favela. 10. Durante os jogos de tênis a plateia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos, obrigando o árbitro a pedir silêncio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês, ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda; Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu. 11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana; será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de duzentas reportagens, apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente, que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente. 12. Adriane Galisteu posará pra capa da revista CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB, claro. 13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados de uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por “dois real”.

Escrito por Homero Vianna às 20h45
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RIO 2016 (IV)

DURANTE OS JOGOS 1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo. 2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano; sua mãe vai dar entrevista no programa de Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA; após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão. 3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer, a cada segundo, que o Brasil é esperança de medalha em duzentas modalidades e certeza de medalha em outras setenta e quatro. 4. Faltando 3 dias para o fim dos Jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então num esporte tipo “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação; a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas. 5. A seleção brasileira de futebol, comandada por Ronaldo Fenômeno e tendo Obina como assessor, vai chegar como favorita; passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra seleção da Sumatra por humilhantes 3X0, tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores inexplicavelmente tinham compromisso com seus clubes europeus. 6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão, mas vão rir pra valer ao aparecerem na TV; três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos. 7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão; um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio, visto que as obras ainda não terão terminado, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros. 8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê “JARDIM MATILDE NA VEIA”. 9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas. 10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades que eles nunca nem ouviram falar, mas saberão na ponta da língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.

Escrito por Homero Vianna às 20h42
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RIO 2016 (V)

DEPOIS DOS JOGOS 1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio. 2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas (ou seja, todos); não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos tanto no profissional quanto no pessoal; amigos dos amigos etc etc. 3. Atletas cubanos desertarão, mas serão achados por Tarso Genro e mandados de volta para Cuba.

Escrito por Homero Vianna às 20h28
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